#5 [Про пшенку]
*Я оказываюсь на пустой улице, вокруг практически никого нет, за исключением лишь нескольких каких-то непонятных оборванных людишек, которые слоняются по улице туда-сюда. Из подъезда тем временем выходит семья из 4 человек и направляется к своей машине. Я наблюдаю все это, сидя за другой машиной, которая находится чуть в стороне. В этот момент на улице появляются двое мужчин в темных очках и костюмах. Один из них достает из-за спины что-то вроде базуки и направляет ее на людей, которые садятся в машину. Некоторое время он аккуратно прицеливается, после чего слышится душераздирающий грохот, как будто весь мир рушится в пропасть. Мои глаза на миг превращаются в камеру, и словно в эффекте замедленной съемки я вижу, как вылетевшая из дула граната, медленно разрезая воздух, проносится мимо меня и врезается на всей скорости в дом. Сотни осколков, обломков и кусочков разлетаются во все стороны, все вокруг рушится как карточный домик. Улица погружается в дым и черноту.
Затем время будто возвращается назад, и я уже сижу у дома и наблюдаю все происходящее под другим углом. Снова те же мужчины в черном нацеливают базуку на садящихся в машину людей, но на этот раз их выстрел более «удачный». Граната попадает прямо в лобовое стекло и машина разлетается на кусочки. От грохота взрыва у меня закладывает уши, и подсознание подсказывает мне, что нужно бежать отсюда, и как можно скорее. Я мигом срываюсь с места и бегу на другую улицу, затем сворачиваю в какой-то переулок. Я поднимаю голову и вижу высокие каменные стены, такие, что не видно неба; это что-то вроде крепости, а под ногами у меня вовсе не земля, а пшенка (да да самая настоящая пшенная крупа). У входа стоит застывший охранник с оружием в руках; взгляд у него мутный, он словно и не замечает меня. Я прохожу мимо него и начинаю подниматься по лестнице, но ступеньки словно не кончаются, и я иду все вверх и вверх, но на самом деле я просто бегаю по кругу и никак не могу найти выход. Я то и дело встречаю каких-то людей, пытаюсь выспросить у них, как же все-таки выбраться отсюда, но никто не знает или не может мне это объяснить. Я бегу все быстрее, но вскоре спотыкаюсь о чью-то подножку и падаю лицом на пол. Спустя некоторое время я переворачиваюсь и вижу над собой голубое небо и папину руку, который помогает мне встать.
[январь, 2011]
—————————
А волна негатива так и захлестывает. И никуда не деться от нее. И вот она внутри. Да нет. Она выплескивается наружу, а мысли мутнеют. Пустота и никаких чувств абсолютно. Просто отвращение ко всему. К людям, поступкам, поведению, словам… Да люди отвратительны и ничтожны. А если быть точнее, то люди в этом конкретном обществе. Сама их сущность заставляет тебя передергиваться каждый раз, как ты на нее наталкиваешься. Что сделало их такими? Окружение? Воспитание? Сама жизнь? Да собственно это наверно и неважно. Самого по себе факта уже достаточно. Одного взгляда хватит, чтобы увидеть всю эту алчность, невежество и жестокое себялюбие, что живут у них внутри, и ты невольно вздрагиваешь, аж блевать хочется. Это как ненависть в абсолютном выражении.
И ты сам не себя злишься, за то, что это так тебя задевает. Просто сегодня у тебя повышенный порог чувствительности. Надо бы приберечь свои нервы. Надо бы собраться и промыть уже себе мозги, но и на это сил не хватает. Да, наверно это действительно сложно, раз и вытряхнуть весь мусор из головы. Но в любом случае для этого надо сначала разобраться, где этот мусор. Да, но пока ты будешь там копаться и разгребать весь этот бред, ты скорее сойдешь с ума, чем дойдешь до конца.
Надо бы выплеснуть все это. Но куда? Неужели на людей? Добрые начала твоей личности не соглашаются с таким решением. Но разве есть такое место на этой чертовой планете, где нет людей? Ответ очевиден. Да мы просто заложники самих себя. То нам подавай общество и друзей побольше, то уединенное пространство со вкусом давящего одиночества.
И вот опять хочется бежать подальше от всего этого, где-нибудь спрятаться, чтоб не было ни души больше вокруг. Но разве такое возможно? Можно уйти в себя, разумеется, но это ли выход? Копить в себе – себе же не в радость.
Где выход? Где он? Почему я его не вижу? Наверно, он где-то за поворотом, но до него сначала надо дойти. Или по крайней мере додуматься. А как же интуиция? На нее тоже нельзя надеяться. Она слишком обманчива и совсем не надежна. Но если разум не способен? Он слишком занят своими теоретическими рассуждениями, совсем забыв о практических делах.
Вечно мы заняты своими проблемами, и все нам кажется, что их очень много. А может быть, мы их придумываем? Но нет. Они же правда есть. Иначе не может быть. Иначе было бы не интересно. Или скучно. И зачем тогда вообще жить? Есть же у нас какая-нибудь, но цель. Или все-таки нет? И это мы тоже придумали? Что за агностицизм, черт возьми. Ничего нет. И тебя нет. Но душа у тебя есть. Она же все чувствует и разрывается. А мозг все пытается судорожно придумать что-нибудь. Выход.
«Мы улетаем на Марс в ракетах из яркого детского сна…»
У сознания, вероятно, нет границ. Или это очередная моя несуществующая мысль.