Жизнь и сновидения - страницы одной и той же книги (с)
вторник, 20 марта 2012
Что такое воспоминания? Как долго их может хранить наша память? Возможно, все-таки вечно. Ведь некоторые из них действительно дороги нашему сердцу, и что как не приятные воспоминания может согреть тебя в трудную минуту.
Копаясь в своей памяти, можно много чего открыть. То, что когда-то казалось банальным, вдруг приобретает новый, совершенно бесценный смысл. И наоборот, то, что некогда было тебе так дорого, начинает причинять боль и разъедать изнутри.
Неужели в этой жизни нет ничего вечного, что бы имело одинаково важное значение в любые периоды твоей жизни? Человек сам выбирает, во что ему верить и на что полагаться. И никто не в состоянии переубедить его в этом. Уверенность. Вот чего нам так не хватает.
Посмотри на нашу жизнь со стороны. Люди меняются, появляются новые принципы, исчезают прежние страхи. Но внутренний стержень непременно есть у каждого. Душевный скелет, который не дает тебе сломаться, что бы ни случилось. Стабильность? Насколько сильно ты в ней нуждаешься? Интерес к жизни и к людям всегда неиссякаем, но имеет свойство колебаться время от времени. Наверно, стоит нормально к этому относиться и смириться с тем, что не всегда твоя жизнь наполнена именно теми людьми и эмоциями, которые по твоему мнению так необходимы в данный момент.
*****
augenblick.
Как быстро меняется мир
И в наших глазах
Каждый миг
Мелькают новые мысли
Лишь только внутри
Сердца ритм
Что жизнь твою
Наполняет смыслом
Возьми меня за руку
Слышишь
Дыши
Пусть момент этот
Вечно длится
Этот мир так несправедлив, что поиск виновных является делом абсолютно бесполезным. Все эти правила придумываешь ты сам, так не изменяй хотя бы своей сущности. Душевная устойчивость есть единственное, что способно спасти тебя от лишних переживаний.
Так в чем же смысл?
"Наверно жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать, хотя для чего все равно не понятно, но может быть тогда она станет радовать, в отдельные моменты становясь приятной..."
Копаясь в своей памяти, можно много чего открыть. То, что когда-то казалось банальным, вдруг приобретает новый, совершенно бесценный смысл. И наоборот, то, что некогда было тебе так дорого, начинает причинять боль и разъедать изнутри.
Неужели в этой жизни нет ничего вечного, что бы имело одинаково важное значение в любые периоды твоей жизни? Человек сам выбирает, во что ему верить и на что полагаться. И никто не в состоянии переубедить его в этом. Уверенность. Вот чего нам так не хватает.
Посмотри на нашу жизнь со стороны. Люди меняются, появляются новые принципы, исчезают прежние страхи. Но внутренний стержень непременно есть у каждого. Душевный скелет, который не дает тебе сломаться, что бы ни случилось. Стабильность? Насколько сильно ты в ней нуждаешься? Интерес к жизни и к людям всегда неиссякаем, но имеет свойство колебаться время от времени. Наверно, стоит нормально к этому относиться и смириться с тем, что не всегда твоя жизнь наполнена именно теми людьми и эмоциями, которые по твоему мнению так необходимы в данный момент.
*****
augenblick.
Как быстро меняется мир
И в наших глазах
Каждый миг
Мелькают новые мысли
Лишь только внутри
Сердца ритм
Что жизнь твою
Наполняет смыслом
Возьми меня за руку
Слышишь
Дыши
Пусть момент этот
Вечно длится
Этот мир так несправедлив, что поиск виновных является делом абсолютно бесполезным. Все эти правила придумываешь ты сам, так не изменяй хотя бы своей сущности. Душевная устойчивость есть единственное, что способно спасти тебя от лишних переживаний.
Так в чем же смысл?
"Наверно жизнь свою надо в кого-нибудь вкладывать, хотя для чего все равно не понятно, но может быть тогда она станет радовать, в отдельные моменты становясь приятной..."
понедельник, 05 марта 2012
Все будет хорошо. Это точно. Просто ложись спать. Не засаривай свою голову лишним бредом. Все в этой жизни и в твоем мировоззрении в частности есть не что иное как плод твоего собственного воображения, которое настолько подвержено влиянию внешних факторов, что на него никогда нельзя полагаться. Восприятие сугубо субъективно и определяется только твоим моментным секундным состоянием, а потому не стоит растрачивать на это свои нервы и время. Выброси весь этот мусор, ведь именно чувственное восприятие первично, и соответственно ненадежно.
Чему ты можешь доверять? Себе? Ни в коем случае. Разум никогда не считается с эмоциями, как собственно и наоборот. Мысли постоянно путаются, сбиваются с толку, и сбивают тебя, так может надо просто меньше об этом думать?
Что знают о тебе другие люди? То же, что и ты знаешь о них. То есть ничего. Все предопределяют твои чувства, и только потом происходит разумное осознавание того, что действительно происходит вокруг. Избавь себя от излишних самоистязаний. Живи. Не дай себе повязнуть в самокопании и поиске истины.
Зачеи искать причину хорошего настроения? Ты же сам это придумал. Просто нет смысла подвергать сомнению то, что и так может существовать. Зачем копать, если ты заведомо знаешь, что это бесконечно? Это и есть не что иное, как мозгоебство. Вирус в твоей голове, который не дает тебе уснуть и создает огромное количество ненужных мыслей, смысл которых не понять тебе самому.
"Люди только мешают: путаются под ногами, вечно чего-то хотят, от них одни неприятности" (с)
Да дело возможно вовсе и не в людях, а в их собственном субъективном восприятии, которое порождает мнимые и реально несуществующие проблемы и приводит к недопониманию. Кто как не лучший друг объяснит тебе это. Не причиняй боль другим, они этого не заслуживают. Но ответственность за твое поведение лежит на тебе.
Чему ты можешь доверять? Себе? Ни в коем случае. Разум никогда не считается с эмоциями, как собственно и наоборот. Мысли постоянно путаются, сбиваются с толку, и сбивают тебя, так может надо просто меньше об этом думать?
Что знают о тебе другие люди? То же, что и ты знаешь о них. То есть ничего. Все предопределяют твои чувства, и только потом происходит разумное осознавание того, что действительно происходит вокруг. Избавь себя от излишних самоистязаний. Живи. Не дай себе повязнуть в самокопании и поиске истины.
Зачеи искать причину хорошего настроения? Ты же сам это придумал. Просто нет смысла подвергать сомнению то, что и так может существовать. Зачем копать, если ты заведомо знаешь, что это бесконечно? Это и есть не что иное, как мозгоебство. Вирус в твоей голове, который не дает тебе уснуть и создает огромное количество ненужных мыслей, смысл которых не понять тебе самому.
"Люди только мешают: путаются под ногами, вечно чего-то хотят, от них одни неприятности" (с)
Да дело возможно вовсе и не в людях, а в их собственном субъективном восприятии, которое порождает мнимые и реально несуществующие проблемы и приводит к недопониманию. Кто как не лучший друг объяснит тебе это. Не причиняй боль другим, они этого не заслуживают. Но ответственность за твое поведение лежит на тебе.
четверг, 28 апреля 2011
*********
-Значит, зеркала мертвы, когда совершенно темно?
-Значит, зеркала мертвы, когда совершенно темно?
-Может быть, они спят, а когда возвращается свет – просыпаются.
-А они видят сны?
-Мне кажется, они всегда видят сны. Они весь день только это и делают. Им снимся мы. И снимся наоборот. То, что у нас бывает справа, в них слева, а то, что слева, - справа.
-Значит, они - наша оборотная сторона?
-Только пока мы перед ними. А когда уходим, ее уже там нет.
-А если они нас только прячут?
-Как они могут нас прятать? Они же нас отражают! Зеркало ничего не может скрыть.
-А куда же оно тогда девается?
-Что именно?
-Да изображение! Что же, оно прыгает обратно в нас?
-Этого я не знаю.
-Оно ведь не может потеряться?
-Оно и не теряется.
-Так где же оно? В зеркале?
-Нет. В зеркале его уже нет.
-Оно должно быть там. Откуда ты знаешь, что нет? Ты его не видишь.
-Другие люди тоже видят, что моего изображения там уже нет. Они видят только свое собственное, когда стоят перед зеркалом.
-Они заслоняют его! Иначе где же остается мое? Оно должно быть там!
-Оно там и есть. Когда ты подходишь к зеркалу, оно опять появляется.
-Значит оно у них внутри! ... Где оно? Скажи мне, где оно? Неужели везде осталась какая-то часть меня? Во всех зеркалах, в которые я смотрюсь? И неужели я во всех них разбросана? И каждое что-то у меня отняло? Тонкий отпечаток? Что же тогда от меня осталось?!
-Все в тебе осталось. Наоборот, зеркало еще что-то прибавляет к человеку. Они делают этот добавок зримым и отражают кусок пространства, а в нем – озаренный кусок тебя самой.
-Меня самой? А если все эти куски лежат погребенными в тысячах и тысячах зеркал? Как их вернуть? Они пропали, пропали навсегда! Мы стерты, как статуи, у которых соструганы лица. Где мое лицо? Где мое первоначальное лицо? То, которое было у меня до всяких
зеркал? До того, как они начали обкрадывать меня?
-Никто тебя не обкрадывал. Зеркала ничего не крадут, они только отражают.
-Где оно? Где всё? Где мы вообще? Все бежит и проносится, как ветер, и тонет, тонет! ...
- Пойдем, нам пора. За деревьями будет светлее. Гораздо светлее.
[«Черный обелиск», отрывок, сокращенный вариант]
-----------
Странное это чувство. Ощущать отпечаток чего-либо в своей памяти, но при этом не знать, к чему именно он относится. Мысли теряются. Постоянно. Как это ни парадоксально звучит, но они играют в жестокую игру с нашим разумом. С одной стороны, именно разум дает им жизнь, если так можно выразиться, и право на существование в нашей голове. Но с другой стороны, они вечно бегают из угла в угол и путаются с прочими придуманными суждениями, а ведь именно разум должен их, в конце концов, отыскать и вывести в нужное время в нужное место. А что самое парадоксальное, что человек здесь практически ни при чем, потому что никто не знает, как работает эта система. Единственное, что тебе остается, так это всеми силами пытаться вспомнить, что именно пришло тогда тебе в голову и надеяться на то, что ты сумеешь воспроизвести это в прежней форме.
Обычный день. Ты идешь по улице и думаешь, как всегда, о чем-то своем. И вот, совсем неожиданно, взгляд твой падает на случайный предмет, маленький щелчок в голове, и, о чудо, ты внезапно вспоминаешь о том, что мучило тебя, возможно, уже несколько дней. При этом, предмет, как правило, может быть абсолютно не связан с темой мысли. Весьма необычно работает этот механизм, не правда
ли?
Примерно такой же вариант наблюдается, когда сутра ты не можешь (вот хоть убей!) вспомнить то, что тебе только что приснилось. И вертится что-то в голове, и даже словами это описать невозможно, просто как одна большая картина без рамки. А потом ты вдруг встречаешь знакомого на улице и замечаешь, что тот порядок вещей, который ты наблюдаешь в данный конкретный момент, уже будто бы имел место в твоей памяти. И тут же возникает мысль: «А правда, что мне это когда-то приснилось, или все-таки это был самый что ни на есть реальный случай?»
Можно предположить, что мозг сознательно отсеивает часть мыслей, которые ему кажутся наиболее невыразительными и несостоятельными. Но, опять же, человек в данном случае не принимает как такового участия, а значит, и причины не могут быть ему понятны. С другой стороны, человек, дай ему в руки такое дело, возможно, справиться с этим еще и хуже, в силу своего излишнего субъективизма и предрасположенности мнений.
Но, в любом случае, где же тогда эти потерянные обрывки раздумий? Неужели они бесследно исчезают где-то в глубинах нашего сознания? Но в таком случае это уже совсем не тот человек, который мог бы перед нами быть, будь у него в голове другие мысли. Нет. Они должны быть где-то внутри. Они же не могут и вправду исчезнуть. Они как бы растворяются среди прочих высказываний и догадок разума, не имея при этом явно выраженной словесной формы, а просто придают окраску и вливаются в
общий фон мысленного потока.
*********
И все-таки человек еще слишком далек от идеала, ведь мы так много думаем и рассуждаем, но так мало, в действительности, знаем. Да, но истина обладает свойством относительности. Предел недостижим? По Пифагору, у нашей души есть целых 15 жизней для познания реальности и собственного внутреннего мира в абсолютном смысле.
Love of life makes you feel higher.
[The sound of music]
понедельник, 25 апреля 2011
Будь проклят 25 день апреля в моей памяти.
понедельник, 18 апреля 2011
#5 [Про пшенку]
*Мне снится, что я стою в своей комнате рядом с полкой и выбираю книгу, которую можно было бы взять почитать. Тут рядом со мной вырисовывается галюш и, указывая на одну из них, говорит: «Вот, возьми-ка лучше вот эту. Мы готовились по ней к экзамену по мэо». Я, слушаясь совета, беру ее с полки и начинаю рассматривать обложку. Потом рядом со мной вдруг оказывается папа, и, видя, что я держу в руках книгу, говорит мне: «Почитай почитай вот эту, тебе точно понравится. Она про историю». Далее, читая эту книгу, я сама оказываюсь на ее страницах и попадаю будто «внутрь сюжета», наблюдая все происходящее со стороны. Книга, в свою очередь, повествует о войне.
*Я оказываюсь на пустой улице, вокруг практически никого нет, за исключением лишь нескольких каких-то непонятных оборванных людишек, которые слоняются по улице туда-сюда. Из подъезда тем временем выходит семья из 4 человек и направляется к своей машине. Я наблюдаю все это, сидя за другой машиной, которая находится чуть в стороне. В этот момент на улице появляются двое мужчин в темных очках и костюмах. Один из них достает из-за спины что-то вроде базуки и направляет ее на людей, которые садятся в машину. Некоторое время он аккуратно прицеливается, после чего слышится душераздирающий грохот, как будто весь мир рушится в пропасть. Мои глаза на миг превращаются в камеру, и словно в эффекте замедленной съемки я вижу, как вылетевшая из дула граната, медленно разрезая воздух, проносится мимо меня и врезается на всей скорости в дом. Сотни осколков, обломков и кусочков разлетаются во все стороны, все вокруг рушится как карточный домик. Улица погружается в дым и черноту.
Затем время будто возвращается назад, и я уже сижу у дома и наблюдаю все происходящее под другим углом. Снова те же мужчины в черном нацеливают базуку на садящихся в машину людей, но на этот раз их выстрел более «удачный». Граната попадает прямо в лобовое стекло и машина разлетается на кусочки. От грохота взрыва у меня закладывает уши, и подсознание подсказывает мне, что нужно бежать отсюда, и как можно скорее. Я мигом срываюсь с места и бегу на другую улицу, затем сворачиваю в какой-то переулок. Я поднимаю голову и вижу высокие каменные стены, такие, что не видно неба; это что-то вроде крепости, а под ногами у меня вовсе не земля, а пшенка (да да самая настоящая пшенная крупа). У входа стоит застывший охранник с оружием в руках; взгляд у него мутный, он словно и не замечает меня. Я прохожу мимо него и начинаю подниматься по лестнице, но ступеньки словно не кончаются, и я иду все вверх и вверх, но на самом деле я просто бегаю по кругу и никак не могу найти выход. Я то и дело встречаю каких-то людей, пытаюсь выспросить у них, как же все-таки выбраться отсюда, но никто не знает или не может мне это объяснить. Я бегу все быстрее, но вскоре спотыкаюсь о чью-то подножку и падаю лицом на пол. Спустя некоторое время я переворачиваюсь и вижу над собой голубое небо и папину руку, который помогает мне встать.
[январь, 2011]
—————————
А волна негатива так и захлестывает. И никуда не деться от нее. И вот она внутри. Да нет. Она выплескивается наружу, а мысли мутнеют. Пустота и никаких чувств абсолютно. Просто отвращение ко всему. К людям, поступкам, поведению, словам… Да люди отвратительны и ничтожны. А если быть точнее, то люди в этом конкретном обществе. Сама их сущность заставляет тебя передергиваться каждый раз, как ты на нее наталкиваешься. Что сделало их такими? Окружение? Воспитание? Сама жизнь? Да собственно это наверно и неважно. Самого по себе факта уже достаточно. Одного взгляда хватит, чтобы увидеть всю эту алчность, невежество и жестокое себялюбие, что живут у них внутри, и ты невольно вздрагиваешь, аж блевать хочется. Это как ненависть в абсолютном выражении.
И ты сам не себя злишься, за то, что это так тебя задевает. Просто сегодня у тебя повышенный порог чувствительности. Надо бы приберечь свои нервы. Надо бы собраться и промыть уже себе мозги, но и на это сил не хватает. Да, наверно это действительно сложно, раз и вытряхнуть весь мусор из головы. Но в любом случае для этого надо сначала разобраться, где этот мусор. Да, но пока ты будешь там копаться и разгребать весь этот бред, ты скорее сойдешь с ума, чем дойдешь до конца.
Надо бы выплеснуть все это. Но куда? Неужели на людей? Добрые начала твоей личности не соглашаются с таким решением. Но разве есть такое место на этой чертовой планете, где нет людей? Ответ очевиден. Да мы просто заложники самих себя. То нам подавай общество и друзей побольше, то уединенное пространство со вкусом давящего одиночества.
И вот опять хочется бежать подальше от всего этого, где-нибудь спрятаться, чтоб не было ни души больше вокруг. Но разве такое возможно? Можно уйти в себя, разумеется, но это ли выход? Копить в себе – себе же не в радость.
Где выход? Где он? Почему я его не вижу? Наверно, он где-то за поворотом, но до него сначала надо дойти. Или по крайней мере додуматься. А как же интуиция? На нее тоже нельзя надеяться. Она слишком обманчива и совсем не надежна. Но если разум не способен? Он слишком занят своими теоретическими рассуждениями, совсем забыв о практических делах.
Вечно мы заняты своими проблемами, и все нам кажется, что их очень много. А может быть, мы их придумываем? Но нет. Они же правда есть. Иначе не может быть. Иначе было бы не интересно. Или скучно. И зачем тогда вообще жить? Есть же у нас какая-нибудь, но цель. Или все-таки нет? И это мы тоже придумали? Что за агностицизм, черт возьми. Ничего нет. И тебя нет. Но душа у тебя есть. Она же все чувствует и разрывается. А мозг все пытается судорожно придумать что-нибудь. Выход.
«Мы улетаем на Марс в ракетах из яркого детского сна…»
У сознания, вероятно, нет границ. Или это очередная моя несуществующая мысль.
понедельник, 28 марта 2011
#4 [Стаканы, стаканы…]
*Снится мне, что я, толик и женя бежим по какой-то темной улице/дороге/шоссе ровно друг за другом. Все вокруг черное, мрачное и
неподвижное, и только та дорога, по которой мы бежим, будто освещается каким-то светом. При этом толик постоянно говорит мне: «Давай, поль, чуть-чуть уже осталось. Нужно собраться, еще немного…» В конце концов, мы прибегаем на какую-то станцию и садимся на поезд.
*После этого мы вдруг оказываемся в нашей 123 к., где я вижу, как толик лежит на моей кровати и разливает по стаканам вино. Стаканов при этом очень много, а бутылка всего одна, но, как ни странно, вина во всех стаканах получается одинаковое количество и почти до краев. Я спрашиваю его: «Толик, что ты здесь делаешь? Зачем вообще все это?» После чего, не дожидаясь ответа, я иду в другую комнату искать женю. Я захожу в 125 к. и спрашиваю машу: «А где же женя?» В ответ я слышу: «Он постучался в дверь и убежал! Опять эти пакинские выходки!» Я возвращаюсь обратно к себе в комнату и опять вижу толика на своей кровати, который по-прежнему разливает вино в бокалы. Я снова спрашиваю его, что он тут делает и начинаю возмущаться. Толик в ответ смотрит на меня непонимающим взглядом и будто оправдывается: «Поль, да ты что, да не буду я спать на твоей кровати, я сейчас скоро уйду уже…» На что я отвечаю ему: «Да ладно, ладно, толик, мне и не жалко вовсе, можешь и тут спать, если захочешь… Вина мне лучше налей!!!!!!»
[в ночь на 1 января 2011]
Наверно, черт возьми, пить надо меньше
—————————
«Существует три причины злоупотребления алкоголем: все хуево, все пиздато, нехуй делать». Да. Похоже на правду. Но это ли не печально? Неужели у людей не осталось больше других способов, как бы еще разнообразить свою жизнь и решить заодно свои проблемы?
Все мы вечно пытаемся найти какое-то оправдание тому, что происходит в этой жизни. А собственно зачем? Ведь никому от этого легче не становится. Ты вроде и успокаиваешь себя, но по сути дела просто еще дальше уходишь от ответа…
Да, ты пытаешься что-то изменить в этом мире, или (хотя бы!) свою собственную жизнь. Но порой просто не хватает силы воли, или возможно чьей-то поддержки и громкого слова, или концентрации, или настроения, а потом все снова летит куда-то в бездонную пропасть, и тебе вновь приходится собирать себя по кусочкам.
Вот именно в такие моменты тебе хочется убежать как можно дальше от людей и этого безумного мира, чьи правила никак не клеятся с тем, что у тебя в голове. Да да. Мечты с(ъё)бываются. Фантазия уносит тебя так далеко вверх, что ты не успеваешь спуститься обратно, когда жизнь сама заставляет тебя это сделать. Реальность становится в тяжесть и давит снаружи, а внутри все как будто сжимается под напором ее безумства. Отцепите мне душу, хотя бы на время.
Вот он. Побег от реальности. У каждого он свой. В конце концов, напиться это тоже способ. Или накуриться
и расширить привычные рамки восприятия мира, так, чтобы сознание выключилось хоть на минуту.
А все вокруг тем временем говорят тебе: «Да не парься, да забей. Живи и радуйся. И выкинь уже этот бред из своей головы». И вот тогда ты действительно осознаешь, что никто в сущности и не понимает тебя. Да, но это твоя проблема и это твое оправдание. И ты ищешь эту самую точку опоры, за которую можно было бы зацепиться, в любом случае.
«А сейчас я хочу
сдохнуть и проснуться в раю…»
Состояние полусна. Утренний легкий свет струится в окно. А внутри еще остался этот привкус теплого сна, и душу греет это что-то нереальное, то, что осталось во сне, но еще не ушло из твоей памяти. Это что-то уносит твою душу вверх, где все реальное не материально, но к нему можно прикоснуться и даже прочувствовать. И хочется скорей накрыться одеялом и спрятаться от того, что происходит извне. Но нет. Нужно проснуться и дальше бороться за … Каждый сам придумает за что именно.
Immerse your soul in love.
четверг, 24 февраля 2011
There are twenty years to go
and many friends I hope
though some may hold the rose
some hold the rope
"Twenty years"
and many friends I hope
though some may hold the rose
some hold the rope
"Twenty years"
#3 [Ох уж мне эти гитаристы!]
*Я сижу за компьютером и что-то печатаю. На экране монитора высвечивается: «Ваше сообщение Серому Романюку отправлено». Тут появляется мой папа и, видя это, спрашивает: «Романюк это который музыкант, в группе поет?» В моей голове проскакивает мысль «гм…интересно, откуда он это знает?», я отвечаю: «Эмм…да». На что папа говорит мне: «Ну общайся, общайся с гитаристами. Они умные. Тебе это полезно…»
[декабрь, 2010]
Даже во сне папа умудряется учить меня премудростям жизни
—————————
Действительно. Мы не можем жить без людей. Но почему в один прекрасный момент у нас появляется непреодолимое желание убежать «из этого зоопарка» и наплевать к черту на все существующие социальные правила и нормы, ибо достало?!
Каждый новый человек для тебя как черновик. Ты не знаешь сперва, как к нему следует относиться, ибо не уверен в точности и правильности своих выводов о нем, а следовательно и мнение твое о нем первоначально нейтрально. Но рано или поздно тебя в этом человеке что-нибудь да зацепит, пусть даже и то, что он «наголову ебанутый», но не суть.
Выстраивая свой круг общения, ты будто собираешь мозаику. Каждый элемент здесь уникальный, и тебе не хочется терять ни один из них. И причины на то действительно присутствуют. И вертится мысль в голове: «Как же удержать все это в единой гармонии?» Но порой тебе просто внимания не хватает уследить за всей вереницей событий, происходящих в жизни, а может и желания. А у того, другого человека, точно такая же жизнь. И кусочки теряются, ломаются, тускнеют…
«И слишком часто мне делали больно, я до сих пор не знаю за что. Наверно, счастлив может быть только тот, кому не нужен никто». У человека, написавшего эти строки, вероятно, были свои причины так жестоко выразить правду жизни, но… Боязнь появления сильной привязанности или страх от возможности причинения сильнейшей боли заставляет нас закрывать свою душу и прятать истину где-то внутри. Но какое же это настоящее общение, если искренность как таковая отсутствует?
А в результате? Вот оно. Вполне оправданное стремление к самодостаточности. И у тебя нет страха перед самим собой, перед своими мыслями и эмоциями. Самокритика и независимость действий. Ты не одинок, но ты не нуждаешься в людях. Так просто представить, но так трудно воплотить. А может нужно просто научиться прощать и быть более милосердным? Попробуй. У князя Мышкина это получилось.
А вообще, странные эти люди с мозгом. Сначала говорят всякие гадости, потом исчезают, потом просят прощения и улыбаются, потом списывают все на плохое настроение и т.п. Тебе вероятно никогда не удастся разгадать истинные причины этих действий, так что разберись сначала со своей головой и будь черт возьми проще.
воскресенье, 13 февраля 2011
#2 [Про таракана]
*Я, юль и толик сидим за столом и о чем-то увлеченно разговариваем. Лиль сидит на своей кровати спиной к нам и копается в каких-то
[декабрь, 2010]
—————————
«Forever trust in who we are, and nothing else matters» - вот, во что мне действительно хочется верить. А выбор есть у каждого.
*Я, юль и толик сидим за столом и о чем-то увлеченно разговариваем. Лиль сидит на своей кровати спиной к нам и копается в каких-то
бумажках. Вдруг я замечаю, что по стене ползет большой таракан, как раз в направлении стола. Мы с юлем как бы в один голос: «Таракан! АААААА! Что делать?!?!» После чего толик начинает громко ухахатываться, чуть не падая со стула, показывая на нас пальцем с выражением лица «Да вы что, совсем ебанулись?!» А лиль между тем поворачивается к нам и заявляет с ужасно расстроенным видом: « Да вы меня вообще не понимаете! Плевать вам на мои проблемы,а мне, между прочим, одеть завтра нечего!!!»
[декабрь, 2010]
—————————
Этот сон натолкнул меня на один незамысловатый вопрос: а что собственно из себя представляют тараканы? В данном случае, разумеется, я имею в виду не тех, которые рыжие и с усами бегают из угла в угол, а тех, которые живут в наших головах и, возможно, мешают нам жить. Хотя на самом деле, если вдуматься и провести логическую параллель, между этими понятиями даже в таком смысле существует заметное сходство. Но не суть. Главное в другом кроется: откуда же они все-таки берутся, и действительно ли они портят нам жизнь?
Представим себе на минуту голову человека, а точнее то, что там внутри. Не будем копать слишком глубоко, ибо первоначальная вся информация и так находится на поверхности. В этой куче мыслей, задумок, идей и пр., тщательно перемешанных между собой, обязательно найдется место и для так называемых тараканов. Допустим, что абстрактно существует некое «Логово тараканов», где собственно и обитают наши виртуальные друзья. Непременно там должен быть «Центр», производящий на свет все новые и новые идеи-загоны. Рядовые тараканы - как раз те, которые «мешают нам жить» - придумаем им имена какие-нибудь, к примеру, таракан-парилка, таракан-любитель эффектных фразочек, таракан-перфекционист, таракан-фанат, таракан-любитель стереотипов, таракан-грубиян и пр. Есть тараканы-зрители, которые наблюдают за всем происходящим, словно за просмотром кино, и выступают своего рода критиками. И обязательно тараканы-исполнители, которые нажимают на какие-нибудь кнопочки в нашей голове, задавая, таким образом, программу наших действий и поведения.
А теперь обратимся к другому вопросу: что мы принимаем за тараканов? По сути дела, это некая особенность в поведении человека, абсолютно отличающая его от всех остальных, в том числе и от нас самих, которая, по нашему собственному субъективному мнению, является ненормальной. А что значит это слово «ненормально»? А как в таком случае надо? Кстати, возможно при этом, что и сам человек также считает свой изъян тараканом, но это абсолютно не меняет суть вывода - мы сами это все выдумали. Все, начиная с проблем, тараканов и идеалов, и заканчивая вышеизложенной теорией про «виртуальных друзей», не более чем плод воображения и сознания людей.
Может с одной стороны показаться, что вывод данный весьма противоречив и, вероятно, пессимистичен, но отсюда можно вывести одно простое правило жизни - к черту общественное мнение. Раз уж нельзя полагаться на людей по причине их излишней субъективности и предрасположенности, то не остается больше ничего, как ориентироваться только на свое «я». С другой стороны, нельзя забывать, что правило это весьма абстрактно, а применение его в жизни упирается в ряд внешних обстоятельств.
«Forever trust in who we are, and nothing else matters» - вот, во что мне действительно хочется верить. А выбор есть у каждого.
вторник, 18 января 2011
А напишу-ка я Книгу Снов…
В романе К. Саймака «Город» описывается недалекое будущее человечества, в котором люди (по крайней мере, большая их часть) будут жить на Юпитере в образе новых существ, так называемых «скакунов». Существа эти, в отличие от людей, могут общаться между собой при помощи своего рода мысленных символов, которые они передают друг другу абсолютно без слов. Мысленные символы, прямо передающие все оттенки смысла, недоступные словам. Ты передаешь ощущения, переживания, эмоции, настроение, и все это только за счет силы мысли и ее многогранности – и твой собеседник по-настоящему понимает тебя. Вот то, к чему мы все так стремимся – чтобы нас понимали. Чтобы человек не просто кивал тебе головой в ответ, а чтобы чувствовалась эта «единая волна», объединяющая два потока мыслей.
А к чему это я? Сон это своего рода картинка в твоей памяти, которая по большей части окрашена не событиями и конкретными действиями, а переживаниями и ощущениями, которые человек не может передать словами. Весь этот бред, происходящий во сне, настолько трудно описать, что невольно приходит мысль о том, что человеческие средства общения весьма далеки от идеала. Да. Поэтому читая эту книгу снов, я думаю, не стоит особо задумываться над смыслом или пытаться найти его в каждом «зацепившем» слове. Просто представь это как ряд образов, складывающихся в нечто целое и раскрашенных красками ощущений.
А все-таки было бы здорово, если бы мысли наши были «живыми картинками»…
#1 [Про баклажаны]
*Мне снится, что я лежу на каком-то пляже/берегу/возвышенности. Солнце над головой. Небо чистое. Я смотрю вверх и не могу понять, где же я все-таки нахожусь? Я поворачиваю голову и понимаю, что вокруг меня совсем не песок, а …баклажаны! И тут, по совсем неизвестной мне причине, та часть земли (если разумеется ее можно так назвать) начинает скатываться вниз, и я падаю в воду. Странно, в настоящей жизни я умею плавать, но поскольку всем снам присуща «капля бредовости», здесь все оказывается наоборот. Я начинаю как бы тонуть, размахивать руками, вода попадает в легкие, но страшно будто вовсе не от этого. Откуда-то вдруг появляется мой папа и достает меня из воды, и вот я снова на берегу и ощущение, что все это не со мной совсем происходило.
*Сон тем не менее продолжается, а я уже еду в автобусе по неизвестному мне городу, но улицы почему-то до боли знакомые. В автобусе ко мне начинает приставать какой-то парень, он говорит, что у меня расстегнут рюкзак и еще что-то невнятное. Автобус тем временем останавливается, я выхожу на остановке, но вокруг абсолютно пусто, ни души. Я перехожу дорогу, передо мной огромный дом, я поднимаю голову и вижу самолет в небе. Я поворачиваюсь, чтобы проследить, куда он летит, но он, напротив, снижает высоту и начинает резко пикировать. Будто в замедленной съемке я вижу, как он врезается в землю и разлетается на сотни мелких кусочков. Пожара нет, только дым вокруг. Я начинаю бежать по асфальтированной дороге, подальше от этой жуткой картины. Это как инстинкт самосохранения и страх перед неизвестной опасностью.
Я добегаю до конца дома и вижу впереди маленькую улочку. Из-за угла дома выглядывают края носилок, и я понимаю, что на них лежит какой-то человек, тело накрыто простыней, а повсюду кровь и валяются ножницы и разные металлические предметы. Мне становится до тошноты жутко. Тут появляется мой папа и говорит мне: «Дедушка умер». Эти слова сражают меня как смертельный удар, ноги подкашиваются, я падаю на колени и начинаю реветь, но плач при этом какой-то беззвучный, потому мне и кажется, что никто его не слышит. Ощущение – невыносимый крик души, который исходит глубоко изнутри и вырывается, в конце концов, наружу. Я смотрю на свои колени и вижу, что они все в синяках, царапинах, крови, руки черные от грязи, точно я сама пережила ту авиакатастрофу, которую наблюдала совсем недавно. Папа садится рядом со мной и начинает меня успокаивать словами: «Ну не плачь, не реви, не надо…» Но я уже ничего не слышу, чувство боли и страх заглушают все происходящее.
Я просыпаюсь от будильника.
[декабрь, 2010]
В романе К. Саймака «Город» описывается недалекое будущее человечества, в котором люди (по крайней мере, большая их часть) будут жить на Юпитере в образе новых существ, так называемых «скакунов». Существа эти, в отличие от людей, могут общаться между собой при помощи своего рода мысленных символов, которые они передают друг другу абсолютно без слов. Мысленные символы, прямо передающие все оттенки смысла, недоступные словам. Ты передаешь ощущения, переживания, эмоции, настроение, и все это только за счет силы мысли и ее многогранности – и твой собеседник по-настоящему понимает тебя. Вот то, к чему мы все так стремимся – чтобы нас понимали. Чтобы человек не просто кивал тебе головой в ответ, а чтобы чувствовалась эта «единая волна», объединяющая два потока мыслей.
А к чему это я? Сон это своего рода картинка в твоей памяти, которая по большей части окрашена не событиями и конкретными действиями, а переживаниями и ощущениями, которые человек не может передать словами. Весь этот бред, происходящий во сне, настолько трудно описать, что невольно приходит мысль о том, что человеческие средства общения весьма далеки от идеала. Да. Поэтому читая эту книгу снов, я думаю, не стоит особо задумываться над смыслом или пытаться найти его в каждом «зацепившем» слове. Просто представь это как ряд образов, складывающихся в нечто целое и раскрашенных красками ощущений.
А все-таки было бы здорово, если бы мысли наши были «живыми картинками»…
#1 [Про баклажаны]
*Мне снится, что я лежу на каком-то пляже/берегу/возвышенности. Солнце над головой. Небо чистое. Я смотрю вверх и не могу понять, где же я все-таки нахожусь? Я поворачиваю голову и понимаю, что вокруг меня совсем не песок, а …баклажаны! И тут, по совсем неизвестной мне причине, та часть земли (если разумеется ее можно так назвать) начинает скатываться вниз, и я падаю в воду. Странно, в настоящей жизни я умею плавать, но поскольку всем снам присуща «капля бредовости», здесь все оказывается наоборот. Я начинаю как бы тонуть, размахивать руками, вода попадает в легкие, но страшно будто вовсе не от этого. Откуда-то вдруг появляется мой папа и достает меня из воды, и вот я снова на берегу и ощущение, что все это не со мной совсем происходило.
*Сон тем не менее продолжается, а я уже еду в автобусе по неизвестному мне городу, но улицы почему-то до боли знакомые. В автобусе ко мне начинает приставать какой-то парень, он говорит, что у меня расстегнут рюкзак и еще что-то невнятное. Автобус тем временем останавливается, я выхожу на остановке, но вокруг абсолютно пусто, ни души. Я перехожу дорогу, передо мной огромный дом, я поднимаю голову и вижу самолет в небе. Я поворачиваюсь, чтобы проследить, куда он летит, но он, напротив, снижает высоту и начинает резко пикировать. Будто в замедленной съемке я вижу, как он врезается в землю и разлетается на сотни мелких кусочков. Пожара нет, только дым вокруг. Я начинаю бежать по асфальтированной дороге, подальше от этой жуткой картины. Это как инстинкт самосохранения и страх перед неизвестной опасностью.
Я добегаю до конца дома и вижу впереди маленькую улочку. Из-за угла дома выглядывают края носилок, и я понимаю, что на них лежит какой-то человек, тело накрыто простыней, а повсюду кровь и валяются ножницы и разные металлические предметы. Мне становится до тошноты жутко. Тут появляется мой папа и говорит мне: «Дедушка умер». Эти слова сражают меня как смертельный удар, ноги подкашиваются, я падаю на колени и начинаю реветь, но плач при этом какой-то беззвучный, потому мне и кажется, что никто его не слышит. Ощущение – невыносимый крик души, который исходит глубоко изнутри и вырывается, в конце концов, наружу. Я смотрю на свои колени и вижу, что они все в синяках, царапинах, крови, руки черные от грязи, точно я сама пережила ту авиакатастрофу, которую наблюдала совсем недавно. Папа садится рядом со мной и начинает меня успокаивать словами: «Ну не плачь, не реви, не надо…» Но я уже ничего не слышу, чувство боли и страх заглушают все происходящее.
Я просыпаюсь от будильника.
[декабрь, 2010]